写文章很难啊，我憋了整个下午也没有憋出什么东西，我又不是李白，喝高了就能写一篇流芳千古的话，啊，说起喝酒，今天的晚餐为了高兴，就喝了酒，先喝了一点，又喝了一点，脑子变得晕晕乎乎，当然怎么也比不上你爱喝酒爱脸红爱晕乎，那是另外一回事，总之，我仍然写不出文章来，真难过啊，我是成年人了，不是当初喜欢你的萝莉了，成年人有话统统要放在心里，不准轻易到处乱说的，不是吗。

我每天骑脚踏车经过一家茶饮店，那是一家很有品位的茶饮店，他们的音响质量很好，没日没夜放着哼哼唧唧的歌，这些歌曲快有十年了吧，也许没有那么久，也许更加久一点。
反正时间就是过得这么快，很神奇吧，稀里糊涂地过去了，好像昨天一样，十年里，长雀斑的阳光男孩变成了徒自叹息的美少年，徒自叹息的美少年变成了受虐狂，那又怎么办，难道你敢去下一家商店，下一家商店放着二十年前的歌曲，你能够想象那时候的你又是什么模样。
你对时间怀有恐惧吗，好像玫瑰和沙漏摆在诗人的面前，提醒他们写下生命易逝的诗篇，我不知道，诗人就像屁一样，我猜想你没有，你们都是一群不要命的家伙，可是我有。有时候一个人走在路上，没来由地想起各种各样的事情，想着想着就放慢了脚步，有人从身边经过，走到前面去了，又有人从身边经过，走到前面去了，大城市的人群面无表情、行色匆匆。我很希望时间糊弄我一下，让他们全部走到前面去，忘记我自己。对于发生过的事情，我只是莫名其妙地不舍，感觉到不舍的时候，就想要偷偷放慢下来，一个人留在原地慢慢记忆。因为我的生活很贫瘠，所以小心翼翼的，把自己的喜欢都放在心里，周围的人谁也不知道，我可不是他们，不是见一个爱一个的康熙微服私访记、大明湖畔的夏雨荷，我喜欢的就喜欢很久，哪怕我到处爬墙说喜欢别人，那也都是假的，你千万不要相信。

回忆当然很多，没什么好说的，曾经说过的话怎么可以这么开心，还有让我无法忘记的比赛，我真的很喜欢，想要用生命去喜欢。上中学的时候，去小书报摊看杂志看报纸，翻一本杂志也能翻得像倪萍大姐那样动不动就能热泪盈眶，我做了无数可歌可泣的花痴囧事，做的时候自己还觉得很得意。真疑惑啊，为什么要自讨虐心和飙泪，你傻呆呆的又超级没良心，始终修炼不出明星范儿，穿衣服不合时宜，路过、旁观、沉默、保持着距离，被人发现了就迅速跑开，但是在赛道上面却可以那么的飞，即使只是为了打酱油挣点薪水钱，也可以扭过身子，踩下油门，让自己的舞台燃烧起来。
所以，淡定是在丢脸无数之后养成的，作为车迷，我已经摸爬滚打十几年了，所以再也做不了热血美少女，现在的我只能一边虚度着年华，吃着利息，一边奋斗在物质文明与市场经济的波涛汹涌之中。这样猥琐的我怎么好意思再去纯真地喜欢偶像呢，是像都市男女那样计算着对方的房产和存款来喜欢？还是等到熬成了单位里的大妈再喜欢？大妈有什么好的，沉迷于赌博和封建迷信，拆散子女的自由恋爱，不以为耻反以为荣。虽然我估计到时候你会变成一个比我更加不堪的浑身长毛的胖子大叔，要么去宿醉要么去兜风要么去调戏男人。但是你有的高尚品质我都没有，我很后悔，如果这样群魔乱舞的世界上存在着很好的感情，放在不起眼的地方就很好。

啊，这样想着有的没的真令人怀念，有时候我生活在内心惘然之中，很容易心灰意冷，劝说自己要慢慢走向人群，大约我还在低落期，可是朋友们永远是我的心里的第一位。
有的时候以为只要独善其身就好了，可是此路不通，到处都没有路了，放眼望去只见大片的草地和悠闲的草泥马们，你也体会得到这些不平衡吗。
害怕堆砌词语显得很矫情很做作。这种感觉很难表达。然后又开始觉得自己很可笑，常识的到来令我惭愧，我的灵魂又被附体了。

先让真理一边儿呆着去吧，说起过去的时候显得动容，好像失去了的青春、和你一样的一群人、与生俱来的激情、涨价了的汽水，好像都不在乎，也不会落下眼泪，那种人生态度多么令人着迷。
我想到的是年轻，晚安，新的一天，大步奔跑，窗外的路灯和彻夜不眠的人群。
生日快乐，基米·莱科宁。这样天然的你，最为打动人心。